Der ultimative Kegelbericht vom 01.03.2002 erstellt von Guido Mersmann Es war Freitag! Die Uhr neigte sich gewaltig Richtung 8 Uhr! Noch hoffte der Stadteil an der Marienkirche auf einen friedlichen Freitagabend, mit einem friedlichen 3/4 F1 Trainung und einem Sumo-Finalkampf im PayTv. Aber es sollte anders kommen, ganz anders. Spätestens 20:07 war es allen klar! Kinder wurden in Panik ins Haus gezerrt, Rolläden schnellten im Notfallmodus (mit der Schere am Gurt aktiviert) in die Tiefe und die Senioren schalteten Ihren Herzschrittmacher sicherheitshalber eine Stufe rauf. Ein Mark (Euro?) erschütternder Hirk läutete einen 5 stündigen Ausnahmezustand, einen fünf stündigen Angriff auf Zwerchfelle und einen Angriff unbekannter Dauer auf die Magen-Darm-Resistens ein. Genau! Die Verrückten mit den Nummern fielen wieder in Scharen in die Kegelklause ein. Anwesenheitsliste nach Tischordnung: Timo "Meine Uhr wurde vom Uhrmacher persönlich gestellt" Hegemann Klaus "Sumo ist klasse" Bieberle Ludger "voller Haare" Wilde Joachim "Ich klau mir einen Bericht zusammen" Boukamp Andre "Ich bekomme meinen Anschlusszug nicht" Tertling Andreas "Ich hab ums Geldstück herumgetrunken" Vierkant Rudolf "Digital bekomme ich viel mehr Bilder in den Schrank" Paege Guido "Mein Bericht ist besser" Mersmann Es begann eigentlich ganz harmlos. Mit nur 6 Minuten Verspätung war Rudi die Spreerspitze der Verfolgergruppe. Mit nur 7,5 Minuten Verspätung traf Ludger mit Andreas ein. Hey! Der hat seine Standardverspätung von 15 Minuten auf Euro umgestellt. Klasse! Noch 5 Währungsreformen und er ist angemessen pünktlich. Joachim traf ohne Andre ein und verkündete, der hätte seinen Zug verpaßt. Klaus wies darauf hin, dass er nach dem Kegeln schnell nach Hause müsse, weil Sumoringen im Fernsehen käme. Andre nicht da! Sumo-Ringen im Fernsehen! Das war zu eindeutig, Die Erklärung mit dem Zug nur eine fadenscheinige Ausrede. Dann wurde während der Bestellung wiedermal über die Speisekarte hergezogen. Klaus warf ein, dass Stefan Raab jetzt lustige Speisekarten in seiner Sendung vorstellt. Letztes mal hätten die da "Nazigoreng" gehabt. Nunja, in der Summe ist unsere Karte besser. JB> Welche Nummer hatte ich den das letzte mal? AV> Das mußt Du deine Frau fragen und nicht mich! KB> Martin ist übrigens krank! Margen Darm! GM> Das kommt daher, dass er nicht regelmäßig hier ißt und dadurch abgehärtet wird. Dann klingelte Joachims Handy, was bei der Menge für verdutzen sorgte, schließlich liegt die einzige Emfangszone im Planquadrat "d". Etwa in der Mitte des Raums und 20cm unterhalb der Decke. Joachims Handy schien jeglicher Physik zu trotzen und verrichtete einen Dienst. Es wurden über mögliche Gründe spekuliert und wir kamen zu dem Schluß, dass er auf dem Weg in den Keller kleine Relaisstationen abgeworfen haben muß. LW> Ich hab Andreas eben auch noch angerufen, das er runter kommt. AV> Dabei war ich nirgendwo drauf. Überhaupt hatte Andreas wie immer viel zu erzählen und auszuteilen: AV> Du [LW>] immer mit deinem DOS Prompt [c:\\\ - Cola + Strichliste] auf dem Deckel. LW> Das ist doch keine DOS Prompt!!!!! ----- oder vielleicht doch?? AV> Apropo! Ich wollte zwei Partitionen zusammenlegen. Das ging wirklich super! Ich hab alle Einstellungen und Kleinigkeiten eingerichtet und eingestellt. Das hat alles geklappt! Dann hab ich den Vorgang gestartet und es kam die Meldung "Diese Funktion ist nur unter NTFS möglich" Wööörrrrrrrrrr!!! LW> War doch klar! So wie Du konfiguriert auch keiner sein System. Dann öffnete sich das Portal zur Freiheit und Andre schritt mit 20 Minuten Verspätung hindurch. Rudi's kurzer Kommentar: RP> Doch kein Sumo! Dann wurde Andreas wieder auf das Hollandgeld im Bier und dessen Verschwendung angesprochen: AV> Wieso?? Ich hab um den schmutzigen Teil herrum getrunken. Joachim wollte dann eine neue Rufnummer in sein Handy eintragen: JB> Ich muß eben einen freien Nummernspeicher suchen! Alle> Gröööööööööhlll! LW> Das macht sogar mein alter Ziegelstein automatisch! JB> Das Mistding hat nicht mal eine Tastatursperre! LW> Das gibt es nicht! JB> Steht nicht in der Anleitung! Ludger reißt das Handy aus der Hand und drückt die nötigen Tasten: LW> Da! Geht doch! JB> Echt oh! Ägm! Alle> Gröööööööööhlll! Dann kamen wir auf die Schreibgeschwindigkeit von SMS-Freaks zu sprechen und entschieden, dass es doch von Vorteil währe, wenn man einen Tastaturtreiber schreiben würde, der Texteingabe wie am Handy per Ziffernblock erlaubt. AV> Dann können Sekretärinnen sich beim Tippen noch schminken. Dann kam die erste Malzeit. Wie erwartet bekam Klaus seinen Salat und die Spargelröllchen. Er hatte explizit keinen Kartoffelsalat bestellt. Darum wurde dieser auch nachträglich wieder vom Teller entfernt. Leider waren die Wischspuren zu eindeutig. Außerdem war unser alter Freund, die Mayo, damit beschäftigt sich voller Hoffnung auf Freiheit unten am Teller festzuklammern. Andreas gab unterdessen sein Boselerlebniss zum Besten. Es wurde zwar wetterbedingt nicht gebosselt, sondern in einem Planwagen mit schlechter Musik rumgefahren, aber das wichtigste war dabei. Alkohol und das Ziel: Eine Wirtschaft: Dann kamen die Schnitzel für die Leute, die keinen Grünkohl mögen, auf den wir warteten. Der Kohl kam aber nicht, also griffen wir uns auch ein Schnitzel, oder zwei, weil die so klein waren. Später stellte sich herraus, dass die anderen am anderen Tisch zwar Grünkohl, aber keine Schnitzel hatten. Wir haben dann geteilt! [Whow! Klever!] RP> Der Darfschein [Parkschein] ist auch wesentlich teuerer geworden. Ich hab keinen neuen mehr. LW> In anderen Städten sagen die, dass man den Strafzettel zerreißen kann. RP> Genau! Der kommt dann sowieso per Post. LW> Und wie machst du das jetzt? RP> Ich hab ja noch den alten! Jetzt stellte Joachim fest, das mein Din A4 Notizbogen schon halb voll geschrieben war, wobei sein popeliger Bierdeckel gerade drei schäbige Zeilen aufwies. Er versuchte ziemlich plump an meine Aufzeichnungen zu kommen. Schade für ihn! Die Entschlüsselung dauerte länger als meine kegelbedingte Abwesenheit. RP> Die in der Stadtverwaltung [?? missing detail error] haben auch eine neue Heizungssteuerung! AV> On / Off RP> Eine Anzeige zeigte immer 10 Grad zu viel an und deshalb schaltete die Heizung ab. 5 Ing. haben jeweils 3 Stunden lang versucht das Problem zu lösen. Die haben sogar ein Modem erneuert und dadurch den Rechner zerschossen. AV> Wir haben als Isolierung ALU-Folie verwendet? RP> Nöö, die hätten es nicht auf die Lüftungschlitze stellen sollen. Den Fehler hab ich aber noch gefunden! Die Verteilerdose war voll Wasser und absolut dicht. AV> Wir haben da was ganz neues! Eine wasserdichte Verteilerdose! Sehen sie "Schwaggsch", dass Wasser kann nicht raus! 100% Diodendose! Rein geht! Raus nicht! Ludger, durch heftige Lachattaken schon arg mitgenommen, stand auf: AV> Geht Du dich enthirken? Wenige Momente später saß er wieder auf seinem Platz. TH> Das ging aber schnell! GM> Er ist Schnellenthirkfähig! JB> Ich brauch noch zwei Fotos von Ludger! Eins mit Bart und eins Ohne! KB> Du mußt deinen Fetisch hier nicht so offen ausplaudern. Jetzt wurde wieder über Videostreaming geredet: AV> Ich hab mich gestern dem letzten Teil angenommen. KB> Endgame?? AV> Nein, Voyager! AV> - AV> - AV> - AV> Ich mein Columbo! [Ist ja auch fast das selbe!] AT> Joachim, was machst du da immer an deinem Handy? JB> Ich probier ob die Tastensperre immer noch geht! Aber auch andere Themen wurden angesprochen und Unklarheiten gelöst: KB> Hat jemand die Raumpatullie Orion gauf DVD! Die sind klasse! AT> Wie groß sind die denn? KB> Ganz normal! Wie eine CD eben! Dann ist mir ein Fehler unterlaufen! Ich wollte doch die Zeit messen, die Andreas benötigt, um seine Standard Mahlzeit (Hawaischnitzel) zu essen. Nunja, beginne ich die Statistik beim nächsten Mal. Klaus meinte ich könne die Zeit ja anhand des letzten Stücks hochrechnen, aber 1 Minute halte ich für mehr als unrealistisch, zumal andere ein ganze Pferd in der gleichen Zeit vertilgen. Hab ich Pferd gesagt? Ich meinte natürlich Grillspieß. Joachim scheiterte erneut bei Versuch sich Informationen zu erschleichen. Da macht sich wohl langsam Panik breit! Klaus benutzt den Schwamm! Ein Unding! Gerade wollten wir ihn disqualifizieren, als er eine Pumpe geschmissen hat. Somit war die Nutzung des Schwamms absolut legal! Regeln sind eben regeln! Und in der Regel regeln wir an den Regeln regelmäßig, aber regelmäßige Regulierung der Handfeuchtigkeit regelten wir diesmal nicht durch regeln der Regeln! Klar? Joachim!! Langsam wird deine unprofessionelle Berichtsnotizschnorrerei lästig. Andre will gerade das Handy von Joachim an sich nehmen, als der grinsend noch schnell die Tastatursperre einschaltet. AT> [mit blick aufs Handy] Tastatursperre aktivieren? Ich denke mal "nein"! Sehr klever Joachim! AT> Oh, die Pin! Dreimal und die Karte wird ungültig? Hmmm! "1234" Hey die war richtig! Sehr klever Joachim! Joachim hatte Probleme mit der Kleverness, aber Klaus hatte richtige Probleme: KB> Wie soll ich das Grinsen nachher nur wieder aus meinem Gesicht bekommen? AV> Frag Ludger mal! Der ist morgen wieder heiser! GM> Da hilft nur Hirkomol Forte! FP> Gibts auch was von Ratiofarm? AT> Ist aber nur was fürn Arsch! AV> Gut das Nicky ihr Kind schon hat! Jetzt wäre es soweit gewesen! 22:50 wurde vom HUB der offizielle Aufruf zum Aufbruch ausgesprochen. RP> -> TH>: Ruf mal die automatische Kasseneinheit! Ludger begann sogleich damit die Striche in Geld zu komprimieren. Leider mußte er erst seinen Algorithmus an die timosche Schreibweise anpassen. Der hatte die Xe und Striche nämlich mit einem Farbkode versehen, um die Umstände zu erklären. LW> Schwarz? TH> Traurig! LW> Blau? AV> Bier!!!! LW> Grün? AV> Hoffnung! LW> Rot? TH> Super traurig! AV> Fast schon Schade! Klaus war die ganze Geschichte mit dem verlustbehafteten Algorithmus etwas suspekt. KB> Spielst du da Kreuze umzingeln? Dann wurde abkassiert. Rudi beschloss die Bahnkosten auf die Teilnehmer umzulegen: RP> Wieviel sind wir? GM> Neun! AV> 8! Der Wirt zählt nicht dazu! GM> Wieso beteiligt der sich nicht, wenn wir schon so viel Essen und Trinken? Das konnte mir dann keiner erklären und alle haben gelacht (schon wieder)! Vor der Kegelklause wurde nochmal inne gehalten und die Nachbarschaft beschallt, bevor wir uns endgültig auf den Weg ins Hues-Eck machten, um den Abend dort lustig zu Ende zu zelebrieren! Wie immer gilt! Wer nicht glaubt, dass es so lustig ist, der sollte es mal riskieren und selbst reinschauen! Jetzt ist es 3 Uhr in der früh und ich schau mir jetzt das Qualifing an. Abschließend noch ein Zitat von Mark Surer aus dem zweiten Training: "Jetzt wissen wir auch wo der Regen herkommt!". Wenn das man kein Durchbruch in der Wetterforschung ist. Da soll noch jemand sagen Formel1 ist zu nix nütze! Bis in 4 Wochen! Guido